Ich hasse Menschen, die einschlafen, sobald ihre Augen zu sind. Ich brauche für die Scheiße 2 Stunden, 375 Positionswechsel und eine Opfergabe an Gott.
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Opfergabe an Gott
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Wenn das Haltbarkeitsdatum von Gift abgelaufen ist, ist es dann weniger oder mehr giftig als vorher?
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Gift
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Wenn Benzin das nächste mal unter 2 Euro kostet, friere ich was ein.
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An alle, die immer direkt einschlafen können: Niemand mag euch ihr Angeber
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Der Hauptgrund für Übergewicht ist das Haltbarkeitsdatum auf den Lebensmitteln. Das setzt einen doch total unter Druck.

Haltbarkeitsdatum

Ich arbeite für 2, verdiene für 0,5, zahle Steuern für 4 und bin müde für 5. Irgendwas läuft hier falsch.

Steuern

Yoga ist toll. Ich komme schon viel weiter in den Kühlschrank rein.

Yoga ist toll

Sonntag: Meine fünf Gehirnzellen sitzen im Stuhlkreis. Zwei starren auf den Boden, eine lutscht am Daumen und der Rest spielt Schnick - Schnack - Schnuck.

Schnick – Schnack – Schnuck

Ich würde ja gerne ein paar Kilos verlieren. Aber ich verliere nie. Ich bin ein Gewinner.

Gewinner

"Ich habe es satt, mit einem Geizhals verheiratet zu sein. Hier hast du deine Ringe zurück." "Und wo ist das Etui?"

Geizhals

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Super Mario Parkour in real Life. So wird das Spiel im realen Leben gespielt. Weltklasse!

Super Mario Brothers

Frau steckt in der Hundeklappe fest. Das wird ein Spaß, da wieder auszukommen.

Hundeklappe

Die Waschmaschine tanzt bis zum bitterem Ebde auf dem Trampolin.

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Hier geht es aber wirklich ganz gemütlich über die Gleise. Das war knapp.

Am Bahnübergang

Ab in die Garage. Damit konnte die arme Frau wirklich nicht rechnen.

Ab in die Garage