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Eine Dame geht zum Mercedes-Händler. Sie schaut sich um und plötzlich sieht sie das perfekte Auto. Sie geht hinüber um sich das Auto näher anzusehen.
Als sie sich vorbeugt um die feine Lederpolsterung zu erfühlen entkommt ihr ein lauter Furz!
Sehr verlegen blickt sie sich um, ob irgendwer den kleinen Unfall bemerkt hat. Als sie sich umdreht steht direkt hinter ihr ein Verkäufer. Sehr peinlich berührt fragt sie den Verkäufer: “Was kostet dieser wunderschöne Wagen?”
Darauf der Verkäufer: “Wenn Sie schon beim Berühren der Lederpolsterung furzen, werden Sie sich beim Preis einscheißen!”

Klaus zu seinem Freund: “hey Bernd, wenn ich deine Mutter nageln würde, würde uns das zu Feinden machen?”
Darauf Bernd: “Nein, deshalb würden wir doch keine Feinde werden…”
“Na würde uns das zu Freunden machen?”
“Nein, das auch nicht.”
“Aber was wären wir dann?”
“Quitt.”

Der Lehrer zu Fritzchen: “Hast du deine Hausaufgaben gemacht?” “Nein.” “Dann werd ich das deinem Vater sagen.” Darauf Fritzchen: “Das nützt nicht viel, denn er macht sie auch nicht.”

Ein 90jähriger, reicher Opa hat eine 20 jährige, granatenscharfe Blonde geheiratet! Sie feiern die Hochzeit in der Villa.
Als die letzten Gäste gegangen sind, schnappt sich der Opa seine junge Gattin, trägt sie auf Händen die lange Treppe hinauf ins Schlafzimmer und schmeißt sie aufs Bett. Sie ist sich leicht am Wundern, woher ihr Mann in seinem Alter noch die Kraft hat, sie die Treppe hochzutragen. Sagt aber nichts.
Als sich der Opa dann aber noch eine Nasenklemme und Ohrstöpsel anzieht, fragt ihn seine junge Frau, was das denn solle!
Darauf antwortet er: “Wenn ich eins nicht leiden kann, sind es kreischende Weiber und der Gestank von verbranntem Gummi!”

Ein Jäger und seine junge Frau sind auf der Jagd. Der Mann zielt auf eine Ente, schießt und trifft. Die Ente fällt.
“Prima Schuss!”, meint er. Mitleidig erwidert die junge Frau: “Der Schuss war unnötig. Das arme Tier hätte den Sturz aus dieser Höhe sowieso nicht überlebt.”

Ein Automechaniker kommt an die Pommes-Bude. Er verdrückt eine Tüte Pommes frites, dann sagt er zu der Verkäuferin: “Haben Sie schon einmal nachgedacht, was Ihrer Pommes-Bude gut täte?”
“Nein.”
“Ein Ölwechsel…!”

“Unsere Beziehung”, sagt sie wütend, “war von Anfang an nichts als ein einziger Irrtum.”
Darauf er: “Wem sagst du das! Eigentlich hatte ich damals nach einem Taxi gepfiffen!”

Fragt der Chef seinen Angestellten, wie denn das Rendezvous mit der Freundin am gestrigen Abend gewesen sei.
Da antwortet der Angestellte: “Gut, es war sehr schön. Wir haben Musik gehört, geschmust und dann haben wir uns auch geküsst. Dann stand sie auf, machte das Licht aus und zog sich aus…”
Chef:” Ja, und dann?”
Angestellter:” Dann bin ich gegangen, weil ich wusste, dass sie müde ist.”

“Ihre Katze hat meinen Rottweiler umgebracht!”
“Wie bitte? Mein kleines, süßes Kätzchen? Wie soll es denn das gemacht haben?” -
“Er ist daran erstickt!”

Zwei Straßenbauarbeiter stehen am Straßenrand. Der eine schaufelt ein Loch, der andere schaufelt es wieder zu.
Kommt ein Passant vorbei und fragt verdattert: “Was macht ihr denn da?”
“Gewöhnlich sind wir ja zu dritt, aber der die Bäume einsetzt, ist heute krank!”

Peter ist von einem Bankangestellten seiner Hausbank angerufen worden:
“Ihr Konto ist über 4.000,– EUR im Soll!”
Darauf Peter trocken: “Wie war mein Kontostand vor einer Woche?”
Der Bankangestellte verunsichert: “3.000,– EUR Haben!”
Peter gelassen: “Und, hab ich Sie da etwa angerufen???”

Der kleine Sohn schaut sich den neuen Pelzmantel seiner Mutter an und meint: “Muss das arme Vieh dafür gelitten haben …!”
Darauf die Mutter wütend: “Wie sprichst Du eigentlich über Deinen Vater?!”

Lehrer: “Aus welchem Land kommst Du?” Schüler: “Tschechoslowakei.” Lehrer: “Buchstabiere das mal für uns!” Schüler: “Äh, eigentlich bin ich in Ungarn geboren.”

Ein Bauer kommt in eine Bar und nimmt neben einer Frau Platz, die gerade eine Flasche Champagner geordert hat. Er bestellt gleichfalls eine Flasche und sagt zu ihr: „Ich muss mir heute einen edlen Tropfen gönnen, weil ich etwas zu feiern habe.“ Darauf die Frau: „Ich auch.“ Sie stoßen miteinander an, und der Bauer fragt: „Was feiern Sie denn?“ „Seit Jahren haben mein Mann und ich versucht, ein Baby zu bekommen, und heute habe ich festgestellt, dass ich schwanger bin“, antwortet die Dame. „So ein Zufall“, sagt der Bauer, „die letzten Jahre waren meine Kühe unfruchtbar, aber jetzt sind sie wieder trächtig.“ „Das ist ja toll, wie haben Sie das denn geschafft?“, will die Frau wissen. „Ich habe einfach den Stier ausgetauscht“, antwortet der Bauer. „So ein Zufall, so habe ich es auch gemacht.“

“Was, du hast ein neues Auto gekauft? Wovon denn? Ich dachte, du bist pleite.”
“Ich habe meine Trompete und meine Tuba dafür in Zahlung gegeben.”
“Was, die hat der Autohändler genommen?”
“Na klar, er wohnt doch direkt über mir.”

In die Siegesfeier des Fußballvereins platzt der Masseur mit der Nachricht: “Unser Mittelstürmer ist soeben Vater von Zwillingen geworden.” Der Mannschaftskapitän ruft stolz aus: “Donnerwetter! Da ist ihm ja ein schöner Doppelpaß gelungen.” In diesem Augenblick kommt der Trainer in die Kabine: “Moment! Vergessen wir nicht die exzellente Vorarbeit von unserem Libero!”

Fragt der Arzt: “Rauchen Sie?”
“Nein.”
“Trinken Sie?”
“Nein.”
Darauf der Arzt: “Grinsen Sie nicht so blöd, ich find schon noch was!”

Ein Anruf mitten in der Nacht beim Arzt:
“Herr Doktor, kommen sie schnell, unsere Tochter hat ein Kondom verschluckt!”
Der Arzt beeilt sich, in die Klamotten zu kommen. Gerade als er sein Haus verlassen will, klingelt das Telefon noch mal. Es ist wieder die Frau und sie sagt:
“Herr Doktor, es ist alles in Ordnung, mein Mann hat noch eines gefunden…”

Zwei Freunde treffen sich. Sagt der eine: “Ich gehe jetzt auf die Volkshochschule. Das ist hochinteressant und ich weiß jetzt auch, wer Euripides und Sophokles waren.”
Darauf meint der andere: “Kennst du auch Karipides?”
“Nein, wer ist denn das?”
“Das ist der Grieche, der immer deine Frau besucht, wenn du in der Volkshochschule bist.”

Fragt der Meister den Lehrling: “Sag mal, wo kommst du überhaupt her?”
Darauf der Lehrling: “Aus Kamsdorf, wo nur Nutten und Fußballspieler herkommen!”
Der Meister entsetzt: “Meine Frau kommt aus Kamsdorf!”
Lehrling: “Ah ja, bei welcher Fußballmanschaft spielt sie denn?”

Fritzchen muss zum Psychologen. Dieser fragt ihn: “Na, warum bist du denn hier?”
“Meine Mama hat gesagt, ich soll hierher kommen, weil ich so gerne Fußball mag!”
“Aber das ist doch nicht schlimm!”
“Naja, ich mag ihn halt am liebsten mit Spinat und Käse!”