Eine Oma steigt im Karstadt im Erdgeschoss in den Aufzug.
Im ersten Stock steigt eine total aufgedonnerte Tussi ein und zieht eine Riesen Parfuemwolke hinter sich her.
Sie schaut herablassend auf die Oma und meint: “Chanel No 5 — 50 ml 100 Euro !”
Im zweiten Stock steigt eine noch mehr aufgedonnerte Tussi ein und zieht ebenfalls eine noch groessere Parfuemwolke hinter sich her und meint noch herablassender: “Cartier 50 ml — 250 Euro!”
Im vierten Stock will die Oma aussteigen, sie laesst einen fahren und sagt ganz cool beim Aussteigen: “Rosenkohl vom Aldi 200 g — 99 Cent

Ein Tuerke ist auf der Autobahn unterwegs.
Ploetzlich hat er einen Plattfuss.
Als er gerade dabei war, das Rad zu wechseln, kommt ein Pole angefahren, steigt aus und geht zu dem Auto des Tuerken und reisst das Radio heraus.
Darauf der Tuerke wuetend: “Ey, spinnst du!”
Meinte der Pole: “Pssst, ich Radio und du Reifen.”

Zwei Freunde waren an ihrem Lieblingsplatz beim Angeln.
Ach, ist das Leben schoen! Mit leiser Stimme, um die Fische nicht zu erschrecken, sagte Walter auf einmal:
“Du Herbert, ich glaube, ich lasse mich scheiden!”
“Was, spinnst Du? Warum denn?”
“Meine Frau hat seit drei Monaten kein Wort mehr mit mir gesprochen!!!”
Herbert nahm noch einen Schluck Bier und sagte dann nachdenklich: “Klaus, das wuerde ich mir gut ueberlegen, solche Frauen findet man nicht jeden Tag!

In einer kleinen Firma wird gerade in einer Leitungssitzung ueber die schwierige Lage diskutiert, als die Sekretaerin die Tuer oeffnet und sagt: “Herr Direktor, draussen steht ein Mann.”
“Er soll warten, Frl. Meier. Bieten Sie ihm einen Sessel an.”
“Das habe ich schon, aber er will ALLE Moebel … !”

Ein junger Offizier soll in die Schreibstube versetzt werden. Bei der Vorstellung fragt ihn sein Kommandeur: “Wie viele Anschlaege schaffen Sie in der Minute?” Der Soldat runzelt die Stirn: “Brauchen Sie einen Mitarbeiter oder einen Terroristen?”

Zwei Männer unterhalten sich. “Mensch, ich muss unbedingt mal nach Frankreich! Da kann man umsonst essen und trinken , so viel man will, man kann ohne zu bezahlen in einem feinen Hotel übernachten und umsonst bumsen kann man auch noch.”
“Woher weißt du das? Warst du schon mal da?”
“Nee, ich nicht. Aber meine Frau war neulich da, die hat’s mir erzählt!”

Kommt ein Mann in die Werkstatt: “Hallo, ich hätte gerne ein paar neue Scheibenwischergummis für meinen BMW.”
Der Mechaniker überlegt und sagt dann: “Okay, fairer Tausch.”

Seit hunderten von Jahren stehen sich im Park zwei Statuen gegenüber: Ein junger Römer und eine Göttin, beide nackt. Da erscheint eines Tages eine gute Fee und erfüllt den beiden ihren größten Wunsch – sie dürfen für einige Stunden ihre Sockel verlassen. Die beiden verschwinden im Gebüsch. Rascheln, flüstern, kichern. “Wir haben noch zehn Minuten”, japst er schließlich. “Gut. Dann hältst du jetzt die Tauben fest, und ich scheiße drauf!”

Tankt eine Blondine an einer Tankstelle ihr Auto, geht zum Tankwart, zieht im die Hose runter und bl*st ihm einen, danach will sie gerade wieder gehen…
Meint der Tankwart: “Hey, das war ja alles gut und schön, aber Sie müssen ihr Benzin noch bezahlen!”
Meint die Blondine: “Wieso? Auf der Tanksäule steht doch groß dran BLASEN-FREI-TANKEN!”

Zwei Malermeister treffen sich.
Sagt der eine: “Ich hab’ gehört, das Arbeitsamt hat dir einen arbeitslosen Gynäkologen geschickt – sage mal: Das klappt doch nie mit dem, oder?”
“Von wegen – das ist mittlerweile mein bester Mann. Letzte Woche hat der Geselle vergessen, ihm den Schlüssel von der Baustelle mitzugeben und er kam nicht rein. Bis ich dann nachmittags dazu kam, hatte er schon den halben Flur durchs Schlüsselloch gestrichen.”

Wie nennt man eine intelligente Blondine? Einen Golden Retriever!

Sprach die Nachbarin: “Mein Mann starb genau 3 Wochen nach unserer Hochzeit.”
“Na, dann hat er wenigstens nicht lange gelitten.”

“Herr Müller, worauf führen Sie Ihre Kontaktschwierigkeiten zurück?” fragt der Psychiater den Patienten.
“Das sollst du doch rausfinden, du blödes Arschloch!”

Drei Männer sitzen in einer Bar da sagt der eine: “Meine Frau hat ‘Schneeweißchen und Rosenrot’ gelesen und bekam anschließend 2 Kinder.”
Der Zweite sprach: “Meine Frau hat ‘Der Wolf und die 7 Geislein’ gelesen und hat danach 7 Kinder bekommen.”
Der Dritte springt plötzlich auf: “Oh, jetzt muss ich aber schnell nach Hause, denn meine Frau liest gerade ‘Alibaba und die 40 Räuber’.”

Zwei Polizisten sperren die Straße ab. Da kommt ihnen einen Fahrer entgegen, der zwei Wasserski-Bretter auf dem Fahrzeugdach hat.
“Halt! Fahrzeugkontrolle. Wohin wollen sie denn?” fragen die Polizisten
“Zum Baggersee: Wasserski fahren.”
Als der Mann mit seinem Gerät wieder abgedüst ist, sagt einer der kontrollierenden Polizisten zum anderen:
“Also, der hat uns doch belogen. Ich kenne den Baggersee ganz genau, der hat überhaupt kein Gefälle!”

Ein Mann kommt in Ehevermittlungsbüro: “Ich möchte gern die Vermittlungsprämie zurück.”
“Aber warum denn das, wir haben sie doch mit einer Frau vermittelt.”
“Ja, aber ihre Beschreibung zu der Frau war Betrug. Sie sagten, die Dame wäre reich.”
“Sie haben mich da falsch verstanden”, sagt der Vermittler. “Ich sagte nur, dass sie mehr Geld als Verstand habe.”

Kommt ein Mann zum Arzt und klagt, dass es in seiner Ehe sexuell nicht mehr so läuft. Daraufhin gibt ihm der Arzt ein Fläschchen, und sagt: “Tun sie hiervon ihrer Gattin ein paar Tropfen in den Wein zum Abendessen, dann bekommt sie schon wieder Lust!” Gesagt getan, bekommt die Frau ein paar Tropfen ab. Denkt sich der Mann: “Wenn das Zeug wirklich was taugt, sollte ich es auch probieren”, und nimmt einen Schluck!
Der Abend geht vorbei, die beiden gehen ins Bett. Nichts passiert! Plötzlich wacht sie mitten in der Nacht auf und meint: “Jetzt brauche ich einen Mann.” Darauf wacht er auf und meint: “Ich auch!”

Zwei Schweizer Jäger verirren sich nachts im Wald. “Gib doch einen Schuß ab”, schlägt der eine vor. “Vielleicht findet man uns dann leichter.” Der zweite befolgt den Rat. Keine Reaktion. “Schieß noch mal!” fordert ihn der erste auf. Wieder ein Schuß, wieder keine Reaktion. “Noch einen Schuß!” drängt sein Freund. “Tut mir leid”, antwortet der Schütze, “das war mein letzter Pfeil.”

Ein Mann geht am Strand entlang. Er findet eine volle Flasche. Er entkorkt sie und ein Geist kommt zum Vorschein und sagt: “Danke dass du mich befreit hast, dafür gewähre ich dir einen Wunsch.”
Der Mann holt eine Weltkarte heraus und sagt: “Ich möchte das hier, hier, hier und hier nie wieder Krieg herrscht und für immer Frieden ist.”
Der Geist: “Schwierig, schwierig, hast du denn nicht einen anderen Wunsch?”
“Doch, ich habe da so eine blonde Freundin am Gymnasium und ich möchte dass sie mindestens mit einer zwei abschließt.
Der Geist: “Hmmm… Könntest du mir nochmal die Weltkarte zeigen?”

Eine Frau ist wegen zweier grünen Flecken zwischen ihren Oberschenkeln sehr besorgt. Deshalb geht sie schließlich zum Arzt, der sie sehr sorgfältig untersucht. Danach meint er:
“Sie sind offensichtlich mit einem Zigeuner verheiratet.”
Erleichtert antwortet sie: “Ja, das stimmt.”
“Na, dann sagen Sie Ihrem Mann, dass seine Ohrringe kein echtes Gold sind….!”

Herr Meier isst im Gasthaus. Der Hund des Wirtes wedelt bettelnd mit dem Schwanz.
Als Herr Meier ihm ein Stück Fleisch geben will, sagt der Wirt:
“Nein, das ist nicht nötig, er will nur seinen Teller wieder haben.”

Ein Mann erklärt seinem Arzt, daß er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken. Als sie eintrifft erklärt sie dem Arzt: “Wissen sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder… Ich habe mich für das oder entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder… Wieder habe ich mich für das oder entschieden. Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, daß ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen.” Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt: “Soll ich ihrem Mann das genau so erklären oder…”